terça-feira, 19 de julho de 2016

não é suicídio quando ja esta morto por dentro. Essa é a frase mais real da minha vida. Acontece. Eventualmente acontece. A única certeza da vida é a morte, e eu já estou morta por dentro, talvez ate por fora. Então isso não é vida de qualquer jeito. Que merda de vida vazia, que porra é essa? Isso parece mais com um nada, uma repetição de coisas sem sentido. Uma vida completamente sem sentido, sem rumo. Sempre pensando que aquelas tentativas de suicídio deram certo e eu to no limbo, ou em coma num hospital. Nada disso é real, nada disso existe. Alias, o que é isso?
eu desisto desse negocio que chamam de vida e eu nem sei o que é.


não é suicídio se você esta morto por dentro, ou se vc nem existe mais. É o fim. Ou o começo? Ou a continuação do nada?



domingo, 3 de julho de 2016

como um comentario geral

olá meninas! Sei que voltei pra cá mas não voltei de verdade, lei o blog de vcs sempre que da, mas infelizmente comentar esta sendo impossível, muitas vezes não consigo nem terminar de ler o post. Estou atolada de coisas, peguei 4 exames na faculdade, e com o perdão da expressão, to com o cu na mão hahaha.
mas consegui finalmente arranjar um jeito de aparecer aqui (enquanto como o meu incrível café da manha - mingau de aveia com canela). Somente ontem consegui fazer uma dieta aceitável, pra recomeço achei ate boa, ontem me pesei, voltei aos 45kg e voltei a ter cintura, 63cm. Meu corpo esta voltando a mim, agora so faltam as notas haha


amo todas vocês! São todas guerreiras em tudo o que fazem. Espero que a vida volte a sorrir pras meninas que ainda estão no escuro, a vida não é boa nem fácil meninas, pra isso a gente tem que rir da desgraça, abraçar o capeta e ser feliz rindo de todas as rasteiras que a vida nos da. "ei vadia, eu levantei de novo da rasteira que você me deu, e vou sempre levantar"
e para as meninas que ja estão feliz, mas felicidade, mais sorrisos e conquistas!


todas nos somos vencedoras e merecedoras da felicidade. Se a vida não nos da essa felicidade, a gente pega ela a força ;)


lov u all xoxo

domingo, 26 de junho de 2016

monsters inside my head

hoje eu surtei. Mais um dia em que mal acordo e já penso em tudo o que falta estudar e que não vai dar tempo, mal termino o café da manha e sento na frentes do livros. Mas um dia errando todas as questões, mesmo sabendo fazer elas. Mais um dia de fracasso, mais um dia chorando e comendo que nem uma gorda, ficando gorda, burra e feia.
enlouqueci, descontei no namorado, quase brigamos, percebi que estava quase o perdendo... 15 minutos depois eu pedi desculpa e disse que nunca mais ia acontecer de novo... 30 minutos e eu já estava toda feliz, escutando musica no máximo e estudando sem me importar se estava fazendo certo ou errado. Seria isso bipolaridade? Não é a primeira vez que acontece.
ainda me sinto euforica, inconsequente, eu não quero ligar para nada, so quero me divertir um pouco, escutar musica, cantar, beber. Que nem nos velhos tempos.

sábado, 25 de junho de 2016

faculdade de engenharia: uma homicida

faculdade de engenharia: Muitos querem, poucos passam, milhares ficam pelo caminho, todos enlouquecem.
durante o ensino médio eu não ligava para meus estudos, se passava de ano ja estava de bom tamanho, nunca quis engenharia. Nunca soube o que eu realmente queria. No final do terceiro ano pensei em biomedicina, mas eu teria que sair da minha cidade pra poder fazer e as opções eram morar na capital ou morar no interior e pagar uma faculdade particular, nenhuma das opções eram possíveis pois sou de uma família de baixa renda e meus pais não tem como sustentar duas casas. Olhei os cursos da faculdade publica da minha cidade e nada nunca me agradou. Acabei escolhendo engenharia bioquímica pois o nome lembrava a tal biomedicina. Odiei cada minuto que estava la, mesmo com os 6 meses de greve que tive logo no primeiro ano. Não gostava das pessoas, não sabia como estudar pra me manter na faculdade, me sentia o ser mais burro da face da terra cada vez que olhava minhas notas. Passei dois anos apanhando da faculdade, ate que decidi mudar de curso. Prepotente, como fui o meu ensino médio inteiro, fiz o enem sem estudar. Me fodi. Não passei de jeito nenhum em engenharia química (que ia trocar pra começar do zero, mas usando a desculpa realista que assim eu teria emprego quando me formasse). Passei um ano inteiro estudando em casa, através de cursos online gratis, resultado relativamente insatisfatório, tirei 640, esperava pelo menos uns 700. Mas pelo menos passei para engenharia de alimentos e engenharia quimica. Finalmente cheguei na engenharia química, me esforcei, me matei estudando, abri mao de tantas coisas que hoje em dia meu maior prazer é pode ver tv sem pensar nas listas que eu tenho que fazer. Fui uma das poucas 8 pessoas de 30 que passou em todas as matérias, mas não era o suficiente, meu coeficiente ainda estava abaixo de 7. Agora, no segundo ano, continuo me matando estudando, alguns dias passo 12 horas na faculdade, vários dias não almoço pra poder estudar, fazem 6 meses que durmo apenas 6 horas por dia no máximo, sem falar as semanas que é apenas 3. Tudo isso tendo como resultado notas abaixo da media, não sei o que é vida social não tenho convívio com a minha família, quando estou com meu namorado estou estudando ebfaz uma semana quebeu choro todos os dias. Tudo isso pra que? Pra nada


obrigada engenharia por estar me matando aos poucos


tudo pelo dinheiro.

sexta-feira, 17 de junho de 2016

oh no, the bitch is back

Minhas lindas!!!! Como estão? Meu Deus, que saudades de vocês! Obvio que não aguentei e resolvi voltar.


10 kg a mais, auto estima 200% a baixo e as notas boas foram por agua abaixo. Ou seja, a única coisa que se elevou aqui foi o peso mesmo. Existem motivos melhores do que estes para voltar a ser uma verdadeira Ana perfeccionista? Claro que não. Então, aqui estou, com o rabo entre as pernas, mas erguendo a cabeça, pronta pra toda a batalha que esta por vir. A partir de segunda volto a colocar meu cardápio aqui, outras novidades serão a minha organização para melhorar as notas o mais rápido possível e minhas praticas de beleza (que ate isso eu ignorei nesse tempo, estou parecendo um espantalho de tão horrorosa)


aos poucos volto a frequentar nosso lindo mundinho, mas garanto que na "vida real" eu irei voltar a ser o que eu era, em busca da perfeição.


perfeição não existe, mas eu posso chegar o mais perto possível disso.


xoxo, lov u all

domingo, 22 de maio de 2016

goodbye ana

esse é o meu ultimo adeus a Ana. Não sei ao certo o que me levou a querer finalmente dar esse basta, mas é o que eu vou levar a diante, e eu sei que isso vai me fazer bem, não vai ser fácil, mas eu vou conseguir.
infelizmente aqui eu me sinto pressionada a ser magra, ter ossos aparentes, estar sempre emagrecendo. Claro que não é por causa de vocês, vocês sempre apoiam a todos, independente das suas decisões. Vocês são as melhores pessoas que eu poderia conhecer na vida, vou sentir tanta saudades de vocês, vou sempre lembrar o carinho que vocês tiveram comigo, todas as vezes que vocês me deram todo o apoio e a força que eu precisava. Sempre vou estar torcendo por vocês, querendo ver vocês bem e vitoriosas, mais do que já são. Vocês são incrivelmente perfeitas e eu amaria continuar sendo amiga de vocês, mas fora daqui. Então quem quiser pode ficar a vontade em me mandar email, vou sempre querer o bem de vocês, a felicidade de todas.


tudo de bom para nós! Que os nossos futuros sejam melhores do que imaginamos.


força minhas lindas
lov u all
forever and ever
xoxo, gabie.

segunda-feira, 16 de maio de 2016

nao precisava ter acordado hoje

olá meninas! Como estão?
eu estou de baixo de um rolo compressor. Hoje, num frio desgraçado de 10 graus fui pegar ônibus, peguei o ônibus errado, desci do ônibus pra pegar o certo, o certo ja tinha passado, e pra chegar na faculdade so se eu pegasse outro que fosse ate o centro da cidade pra finalmente pegar outro ônibus para ir pro meio da cidade.( como minha cidade de divide: Praia. Meio da cidade. Centro da cidade. E eu moro na praia) resumindo, peguei 3 ônibus pra chegar na faculdade, demorei uma hora e meia, sendo que em 15 minutos eu chegava se tivesse pego o ônibus certo.
não feliz o bastante, meus colegas avisam que o professor de física colocou as notas no sistema... Tirei ZERO. Um tiro na cara. Depois, o professor de mecânica chega em aula com as provas, tirei 6. So não reclamo muito porque ainda assim fiquei com media 7,3.
quinta tenho prova, não sei porra nenhuma. E a minha vida ta essa bagunça do caralho.
eu estava jogada no chão, mal comecei a me levantar e a vida ja vai me dando bicudas desse jeito pra eu me enterrar no chão? Porra, assim fica difícil ne.


mas mesmo a vida -vadia - me odeia, eu tenho as minhas lindas do blog, eu so estava levantando graças ao apoio de vocês. Vocês não tem noção do bem que me fizeram, espero algum dia poder retribuir. Muito obrigada meninas! Lov u all


xoxo

sábado, 14 de maio de 2016

Resumo de uma intoxicação

   Olá meninas! Como estão?
    O cardápio de sexta ficou naquilo mesmo, depois do sanduíche de maionese eu fiquei tão mal que vomitei tudo que comia até um pouco tempo atrás. Sinto falta de ter plano de saúde e poder ir pro hospital ficar umas duas horas apagada tomando soro, fugindo desse mundo chato.
   Ando cansada da minha vida, quero mudar o meu ser, mas também não sei o que fazer. Estou pensando em meio que criar um personagem e viver a vida a partir dele. Eu literalmente irei fugir desse mundo, e se eu enlouquecer, já não vai mais fazer diferença.
    Por enquanto é isso meninas. Não sei mais o que fazer da minha vida. E não a quero mais também.

sexta-feira, 13 de maio de 2016

hoje ninguem estraga o meu dia

olá meninas! Como estão? Confesso que hoje eu não estava muito feliz, me sinto cada vez mais sozinha na faculdade, mas pensamento positivo, mais tempo para estudar e me dedicar haha
estava sentada em um corredor qualquer da faculdade, comendo meu sanduiche (que estava muito bom por sinal), quando terminei e comecei a comer os dois quadradinhos de chocolate que trouxe veio uma brisa tão boa, que me trouxe um sentimento tão bom junto.
hoje nada nem ninguém vai estragar o meu dia.
ontem umas colegas decidiram fazer dieta e acabaram me incluindo, mas eu não sinto que vá da certo com elas, inclusive porque são maldosas.
sobre o tal projeto, hoje não deu de se arrumar direito nem nada, mas ate o fim do dia eu dou um jeito haha


cardápio do dia:
6:30 - um copo de leite desnatado, meia banana e granola
9:30 - três biscoitos de chocolate
12:30 - sanduiche de maionese com lombo de porco defumado, dois quadradinhos de chocolate
e contando...


fiz 500ml de suco de limão para tomar ao longo do dia.

quinta-feira, 12 de maio de 2016

frio... sempre me engorda

ola meninas! Como estão? Hoje ja comecei meu plano maléfico lol ontem finalmente tirei o esmalte descascado e coloquei outro, escolhi uma roupa em que eu não parecesse uma orca e não morresse de frio, ja que minha cidade passa por mais uma frente fria, hoje ate está quente, 12 graus hahaha. ( serio, isso aqui é o agradável) e fiz uma boa maquiagem.
 Hoje comemoro 4 anos e 5 meses de namoro, escrevi um textinho fofo sobre como palavras não eram suficientes pra definir o que eu sentia por ele e mandei antes mesmo dele acordar, recebi um "own, tu escreve tão bem" acho que foi satisfatório, mas o dia não terminou, e eu ainda tenho o dia inteiro de palestras pra pensar haha


cardápio de hoje:
8:00- meio copo de leite desnatado e meio pao com doce de leite
e contando...

quarta-feira, 11 de maio de 2016

uma garrafa de vergonha na cara, por favor?

olá minhas lindas! Que saudades!!! Como estão? Eu estou louca, como sempre, ainda nao me decidi se aceito a minha loucura interna e abraço-a ou finalmente a purgo do meu corpo, mas creio que vou aceitar a loucura, mas com calma haha.
enfim, estou morrendo de tedio na faculdade, essa é a minha semana academica e no momento escutando uma palestra sobre petroquímica, a unica coisa que me interessou foi o salario do palestrante hahaha. "working on jobs we hate so we can buy shit we dont need"
quero começar um experimento com meu namorado, quero ver como ele reage quando eu ficar com um corpo incrível, viver bem arrumada e me mostrar mais inteligente ainda. Amanha eu começo e dou os detalhes aqui haha


cardápio de hoje:
8:00 -meio copo de leite desnatado e 1/3 de pao com margarina
10:00 - dois biscoitos de chocolate
12:00 - um pouquinho de arroz integral e feijão e um pastel de frango
15:15 - 2 balas 7belo
17:30 - caguei com tudo, comi dois brigadeiros e tomei 1/3 de refrigerante de uva
19:00 - caldo de ervilha com pao torrado
xoxo

sábado, 23 de abril de 2016

equilibrio

boa noite minhas lindas! Espero que estejam todas bem! Tive poucas melhoras nesse tempo afastada, varias crises de depressão fortíssimas, mas eu me cansei de sofrer por algo que eu nem sei o que é. Se eu quero que a minha vida mude, essa mudança tem que partir de mim! Mas eu não preciso de mudanças radicais e nem buscar o impossível, como a perfeição. Inclusive, somos todas perfeitas, do nosso jeito. Até agora fomos mulheres incríveis e guerreiras que de escondiam atrás de meninas com medo do julgamento. Mas na verdade sempre seremos julgadas, e esses julgamentos não significam nada, somos muito superiores a tudo isso. Esse tempo todo fomos sobreviventes de um conjunto de doenças (mentais e físicas) causadas pela anorexia e bulimia, mas chegou a hora de darmos a volta por cima, e vamos dar. Sempre fomos vencedoras, não vai ser agora que isso vai mudar.
vejo muitas de nos com medo do tratamento para distúrbios alimentares porque não quer comer, mas eu quero propor um novo tratamento, um tratamento que so vai nos ajudar a melhorar, sem pressão alguma.
e agora, colocando pressão em todas vocês hahaha eu realmente gostaria que todas aqui participassem desse tratamento! Sem engordar, sem ser julgada, sem ter necessidade de mentir. Nos merecemos a felicidade que ha dentro de nos, nos estamos no controle do nosso corpo, não essas doenças!


todas que quiserem participar do tratamento é so colocar o whats aqui ou mandar no meu email:Gabriele.duboi@gmail.com


primeiros passos do tratamento:
-chega de romantizar. A anorexia e a bulimia são doenças mentais, inclusive as que mais matam, não são meninas magras que se enroscam dm vocês e nabdam em vocês. Doenças devem ser combatidas, não romantizadas, muito menos virar amigas. Não existe nem ana nem mia, chega de no food, low food, diuréticos e laxantes. A partir de agora existem apenas você no controle da sua vida!
comecem a aumentar a quantidade de calorias necessárias para o seu peso e altura, tenha uma alimentação saudável e realize exercícios.
um pequeno fato: Faz uma semana que me alimento melhor e eu emagreci, porem continuo com um peso saudável, e é assim que deve ser.


por favor meninas, participem do tratamento! Eu quero muito melhorar e fazer com que vocês melhorem também

segunda-feira, 18 de abril de 2016

going down

olá meninas, mais um post de desabafo. Eu não ando nada bem, crises de ciúmes, crises de choro, aquela sensação de que nada da certo e que todo mundo é mil vezes melhor que eu, sou apenas mais uma no mundo, uma estatística.
não sei o que esta me deixando assim, mas é horrível, uma sensação de impotência, de fracaço completo. Vou me afastar do blog por um tempo. Desculpa a todas.


sigam fortes!
xoxo

sexta-feira, 15 de abril de 2016

devaneios de uma mente doentia

estou sentada, sozinha como sempre, em um pavilhão comum aos estudantes de engenharia, esperando meu namorado finalmente sair da aula para irmos para a casa dele, finalmente poder ser ver em paz, poder conversar alem do whatsapp. É um momento feliz, não é? Deveria ser, mas minhas crises de ciúmes não estão deixando ser.
ontem e hoje deixei de estudar para poder me arrumar para ele, para ele me notar, para ele me achar mais bonita do que aquela vadia, eu não fiz reclamações hoje, eu tenho que ser menos chata que ela, eu fiz piadas maldosas que eu sei que ele gosta, porque eu tenho que ser mais engraçada que ela. Eu passei duas horas me arrumando e procurando uma roupa que pudesse ser sexy em casa mas comportada na rua, é assim que ele gosta, é assim que eu seria melhor que ela. Mas agora, quem esta na sala com ele? Ela. Quem é mais alta que eu? Ela. Quem é mais magra que eu? Ela. Quem esta no quarto ano enquanto eu estou no segundo porque desisti da outra faculdade ( e inclusive estaria me formando no final deste ano)? Ela.
eu odeio ela, mas eu odeio mais a mim por saber que eu sou melhor que ela em vários aspectos e que mesmo sendo a mim que ele escolheu, a mais de 4 anos atras e que ainda assim sou insegura, tenho medo de perde-lo e faço tanto para agradar, que não da certo.
eu so queria uma barra de chocolate e um sonífero agora.
em troca ganho mais 10 minutos esperando, arquitetando como eu serei a namorada naturalmente perfeita. Daqui a dez minutos eu vou procurar ela entre a multidão, passar do seu lado com ar de superior e ir pra casa com ele.
eu venci bitch, eu so não venci a mim, ainda.


dieta esta indo por agua abaixo, culpem meu professor de física. Não aguento mais estudar

quinta-feira, 14 de abril de 2016

oh sofrencia

olá meninas! Como estão? Eu estou naquelas de novo, terça briguei com minha mãe e fui dormir direto, o bom é que o cardápio ficou naquela mesmo, quarta comi muuuuita porcaria, briguei com a minha mãe de novo, mas tentei melhorar a minha situação, mas fui dormir chorando. Mas hoje eé um novo dia!!!

terça-feira, 12 de abril de 2016

bom dia meninas! Como estão? Eu estou quase tendo um negocio de tanto sono e tão cansada, mas daqui a pouco tem prova, então eu que acorde, nem que seja fazendo uns agachamentos hahaha
ontem o cardápio escorregou um pouco, e hoje já não começou tão bem pois comeram as minhas bananas, mas não tem problema, eu continuo na batalha haha
cardapio pra hoje:
café: Leite desnatado + um pedacinho pequeno de cuca
lanche: Club social integral
almoço: Arroz integral+frango assado+ pudim de coco de procedência duvidosa haha
para o resto do dia (que ainda não comi)
lanche: Maça
janta: Sopa


creio que tirando a cuca, e trocando o Club social por alguma fruta, o dia seria perfeito


enfim, mais uma prova tirando 10(talvez 9), então aquele club social antes da prova pra dar aquela acordada funcionou haha. Meninas, estou amando as minhas notas haha


hoje ja irei fazer yoga. E nos intervalos vou tentar comentar no blog de vocês. Muito obrigado pelo apoio de todas!


os: O inicio do post fiz antes da prova, o final depois do almoço, por isso ta meio bagunçado haha


xoxo

domingo, 10 de abril de 2016

Pronta para a guerra

Olá menias! Como estão? Eu estou modo Katniss... e que os jogos comecem hahahaha
Hoje foi a última jacada e a última vez que eu fico magoadinha com as pessoas da faculdade. Segunda-feira está aí para ser aproveitada.


Então meninas, como os jogos começaram, minha ideia de cardápio para a segunda será:

Café (6:00) Banana com granola e meio copo de leite desnatado
Almoço (11:15) Arroz integral; alguma carne e algum legume
Lanche da tarde (15:00) Maçã; 
Janta (17:30) Sopa
Resto do dia: chá

Sei que ainda é "muita" coisa para comer, mas terça tenho prova, e pretendo tirar mais um dez só para esfregar na cara das coleguinhas que negam ajuda, então creio que todas aqui entenderão hahaha

Espero que dê certo! 
Alias, terça volto a fazer yoga! 
E em breve terão fotos aqui no blog haha

Xoxo

sábado, 9 de abril de 2016

Jogando tudo para o alto

Olá meninas! Como estão? Eu estou completamente bipolar. COMPLETAMENTE haha

Até cinco minutos atrás eu estava toda mimimi "sou uma doente mental, tenho problemas, eu quero me curar mas tenho vergonha de pedir ajuda". Resultado? Foda-se essa merda toda, tá no inferno abraça o capeta. A Ana é o meu capeta, e agora somos melhores amigas, mas quem manda nessa porra sou eu.
Vivo irritada com a minha situação, sempre achando ruim, sempre a espera que algo aconteça, mas a verdade é que nada vai acontecer se eu não for atrás. Sempre foi assim, nunca ganhei nada de mão beijada, e não vai ser agora que eu vou ganhar algo.
Em relação à Ana, eu estava com medo de ver o meu peso por estar comendo muito chocolate, me alimentando mal, no caso comendo pouco, porém muita porcaria e medo de comer pouco, passar mal, comer demais e passar mal, enfim, as bobagens de sempre.
Agora chega de bobagem. Quem toma conta da minha vida sou eu, e é o que eu vou fazer.

Me pesei a poucos minutos atrás. Peso atual: 44,3kg. IMC: 18,92

E a foto de quando eu tinha 40kg, que vai ser a minha inspiração!
Sim, minhas costelas são saltadas e meio estranhas, mas mesmo assim até que gosto delas hahaha

Meninas, quem souber umas dicas para perder a barriga, peloamordeDeus, me contem hahaha
A partir de amanhã já começo a colocar meu cardápio aqui todos os dias à noite.

Também pretendo colocar alguns cuidados com o corpo que eu vou voltar a ter, já que meu cabelo, pele e unhas andam um completo lixo, e não é só de kilos que se constrói a beleza. Também aceito dicas sobre isso hahaha

Lov u all
xoxo

terça-feira, 5 de abril de 2016

traçando planos

olá meninas! Desculpa ter sumido mas estou em época de provas. Ontem foi a minha primeira, acredito que tirei 10 *-* isso melhorou em muito o meu humor e me deu um gás a mais para as próximas provas.
porem, não é so de provas que eu vivo. Desde o dia 30 venho ou comendo quase nada, ou comendo ate vomitar de tanta ansiedade por causa das prova. Tomei uma decisão quando percebi isso. Melhor emagrecer aos poucos do que engordar aos montes. Sábado irei traçar uma dieta, por enquanto apenas me contento em comer o suficiente, ja que seria difícil tirar outro 10 se eu desmaiar durante a prova, não é mesmo? Haha


e a pedidos, assim que der coloco a foto aqui haha


xoxo, lov u all

quarta-feira, 30 de março de 2016

New Perspective

Olá meninas! A poucos segundos postei um desabafo sobre uma pessoa aqui, mas percebi que ela é tão insignificante que não merece aparecer num lugar tão lindo quanto aqui! No meu canto, não!

Enfim, estava vendo umas fotos de quando eu pesava 40kg e tinha um cabelo que ia até a cintura e unhas enormes *-* Ou seja, a cerca de dois meses atrás hahaha. Resultado: Vou voltar a ter 40kg e cabelo enorme e unhas enormes LOL

Não importa mais o que aconteceu ontem,nem  hoje mais cedo. Nada mais importa, só minha aparência e minhas notas. Se isto são coisas que me fazem feliz, é atrás disso que eu vou correr, chega de mimimi.

E o melhor de tudo, vou chegar aos 40kg tendo saúde hahahaha. Me aguardem minhas lindas! A partir de exatamente agora sou uma nova mulher! Tudo será novo. Eu não estava ávida por uma mudança? Aqui está a oportunidade.

Xoxo, lov u all.

segunda-feira, 28 de março de 2016

quem sabe eu ainda sou uma garotinha...

olá meninas! Como estão?
eu ainda estou sobrevivendo aquele tapa na cara que a vida me deu. Sexta fui dormir na casa do meu namorado, do perfeito como sempre, mesmo eu tendo perdido 2 horas do meu tempo fazendo um relatório do laboratorio, ter visto 20 minutos do jogo do brasil( que eu mais viajei do que assisti hahaha) e umas 3 horas de programas sobre fast food, incluindo duas horas sobre bacon hahaha sou estranha e estou deixando meu namorado estranho também hahaha mas fazer o que, não tinha nada legal na tv mesmo haha.
enfim, sábado faltou luz la em casa, passou um ciclone na cidade e fodeu com muita coisa, resultado: Gabriele comendo que nem uma porca gorda na engorda o dia todo pq não tinha luz. Domingo ainda teve churrasco na casa do namorado. Basicamente eu não enfiei o pe na jaca, eu sou a jaca hahahahahaha.
eis que surge segunda e eis o meu vergonhoso cardápio ate agora:


café da manha:
-um copo de leite desnatado com uma colher de cha de Nescau
- meio pão frances (o famoso cacetinho do sul hahahaha) com geleia de goiaba


almoço:
- um pacotinho de nesfit integral
- um toddynho
- 3 balas buttertoffes


por enquanto é so, beijos da obesa aqui haha

quinta-feira, 24 de março de 2016

falso alarme

olá meninas! Descobri que não estou grávida, foi um completo falso alarme. Claro que fiquei chateada pois ja estava pensando em casamento, filhos, e todas essas coisas, mas a verdade é que sem duvidas o que eu estava pensando era pura ilusão. Mal tenho ensino médio, ainda estou no inicio da faculdade, nem eu nem meu namorado temos emprego ou dinheiro, nossas famílias não tem dinheiro sobrando para ter uma criança, e a mãe dele ja cuida do outro neto. Simplesmente foi melhor assim.
porem, nesse mês eu engordei. Posso não estar grávida, mas a barriga é de uma, e como não foi dessa vez que eu fiquei grávida e não irei ficar nos próximos 7 anos voltarei as dietas, vou seguir meu sonho de ter corpo de modelo


me aguardem minhas lindas xoxo

sábado, 12 de março de 2016

o silêncio dos inocentes

a verdade sobre o post anterior: Eu estava enlouquecida de ciúmes e raiva, shit happens. Demorei horas para me acalmar e perceber que eu sou muito melhor do que a dita cuja infeliz. Todo mundo ja passou por algo do tipo, espero não ser julgada.


ando completamente bipolar, mas sigo com a maldita máscara da alegria e serenidade, engolindo toda a raiva, frustração, tristeza. Que merda de mundo é esse que você tem que negar quem você é em prol de pessoas que não lhe dao nada em troca? Porque viver tem que significar ser outro? Enquanto isso, sem respostas, sigo no meu silêncio de inocente.

quinta-feira, 10 de março de 2016

psicopata funcional

eu transbordo raiva, sinto uma vontade enorme e quase incontrolável de machucar certas pessoas, de machucar ate matar. Me imagino fazendo isso e sinto prazer, so de imaginar a pessoa morta após tanta tortura sinto um alívio, ate chego a sorrir. Sou uma psicopata funcional, com os pés muito próximos do abismo. Me jogo ou jogo o outro? O outro, é claro. Mas ja que não posso matar ninguém nem machucar fisicamente, eu vou acabar com o psicológico dessas pessoas assim como elas destruíram o meu, acabaram com a minha paz. A vingança vai começar, e que comecem os jogos, quero te ver comendo a própria perna pra se salvar e ainda assim morrer, vadia.

quarta-feira, 9 de março de 2016

viver é ser outro

Em 2010, voltando da praia passei por um pixe no meio da estrada e nele dizia "viver é ser outro", discordei em partes, porem me apropriei do pensamento, com uma mudança: Sobreviver é ser outro.
no inicio de 2012 comecei a namorar e descobri que a pessoa que puxou aquilo, me dando forças para continuar a sobreviver foi o meu namorado. Sempre que passo por ali eu olho aquelas palavras, mas apenas hoje elas voltaram a ter o significado de 6 anos atras. Se eu quero sobreviver a esta selva de pedra, eu preciso ser outra. Não cabe mais a mim querer me encontrar onde eu não existo mais, nem nunca existi. Assim como uma criança recém nascida precisa aprender tudo do inicio hoje eu estou renascendo, surgindo das cinzas, sendo outra para sobreviver. Agora eu finalmente sou quem eu sempre quis ser. Agora a porra ficou séria.

terça-feira, 8 de março de 2016

vomitando pensamentos

ola meninas, feliz dia das pessoas que sofrem uma vez por mes. Confissão do dia: Sou machista. Um beijo a todas feministas que acham que igualdade de generos é mostrar os peitos e poder dar pra geral sem ser chamada de putas, se isso é ser feminista, então eu sou machista e com bastante orgulho ate.
tirando esta vasta grosseria que guardo pra mim a mais de um ano e já estava sofrendo por não poder falar isso sem medo de ser espancada ate a morte por pessoas que eu desprezo, aqui vocês podem me xingar mas não podem me bater.
enfim, ja estou na linha do meu limite, como é possível perceber. Eu não aguento mais tanta pressão, e sei que ela vem principalmente de mim. Eu sinto necessidade de uma mudança radical urgente, uma vontade de arrancar a minha pele e sair deste corpo, eu não pertenço a mim, eu não sou assim e não sei o que "assim" significa. Eu não sou quem eu penso ser, eu não gosto de ser quem eu sou, eu preciso mudar, eu preciso me encontrar dentro deste corpo cheio de personalidades que não me pertencem, que apenas são usadas para agradar aos outros e não a mim. Eu não sou eu, eu não me pertenço, eu quero fugir de mim, fugir dessa bagunça que é meu corpo e minha mente. Socorro.

segunda-feira, 7 de março de 2016

all the way down

olá meninas, sumi de novo, como sempre. Peço desculpas pelo sumiço, a falta de interesse de certa forma, os futuros erros de português e o estilo horrível que ira ficar o post pois estou pelo celular.
nesse mais de um mês fora eu atingi minha meta, superei a minha meta ate, cheguei a pesar 40kg. Meu namorado percebeu, tivemos aquela linda conversa que só me fez pensar em como eu era uma nada, que eu ia ser abandonada por ser incapaz de fazer algo tão natural quanto respirar, voltei a comer normalmente apesar de sentir muita dor de estomago nas primeiras semanas. Ca estou, mais de um mês depois, 4kg a mais, repetindo para mim mesma para comer. Apesar de colar com superbonder a mascara da felicidade na minha cara eu não estou bem. Pra inicio de conversa a faculdade esta acabando comigo e eu recém estou na segunda semana, ja tenho 3 listas atrasadas, matérias atrasadas, sem falar que três dias por semana eu fico 12horas na faculdade. Relembrando que não tenho amigos, tenho vergonha de passar quase uma hora sozinha na fila do restaurante universitário para comer sozinha vendo todo mundo comendo com pelo menos um conhecido, então apenas como algum lanchinho bobo em algum pavilhão antes de me aprisionar dentro da biblioteca, pagando de culta que esta sozinha por opção. Minha mãe perguntou como eu estava, eu chorei e disse que me sentia sozinha no mundo, a ridícula verdade. Ainda morro de ciúmes do meu namorado por me sentir inferior a qualquer ser humano que se aproxima dele, a qualquer ser humano existente neste ou em outro mundo. Mas tudo esta bem pois eu estou sorrindo para todos enquanto eu desço ladeira abaixo. Adeus sanidade mental, mas sempre com o sorriso no rosto, pois esta tudo bem.

terça-feira, 26 de janeiro de 2016

Versão feminina e não-drogada de Kurt Cobain

    Olá meninas! Como estão? Passei os últimos três dias lendo a biografia do Kurt Cobain, "Mais pesado que o céu", é aquele tipo de livro que você só quer ler cada vez mais, mas fui com calma pois não queria chegar no final nunca, ainda mais que eu uso livros como minha droga para fugir do mundo, e esse ano já li todos que estavam sobrando em casa, e esse foi o que peguei emprestado com meu namorado. Enfim, acabaram-se as drogas, que venha a vida real. Oh Fuck.
    Não havia nem um minuto que eu havia terminado de ler o livro, ter feito toda aquela reflexão que o que levou o Kurt a ser um viciado em drogas pesadas e suicida foi o seu perfeccionismo, eterna insatisfação e as horríveis dores de estômago, me pego olhando para as minhas pernas que atualmente estão com aproximadamente 33cm, fazendo com que meus joelhos doam quando vou dormir virada de lado.
    Foi necessário ler mais de 400 páginas sobre a vida de uma pessoa que estava sempre insatisfeita consigo mesma e que se odiava mais que odiava a qualquer outra pessoa para eu perceber que eu era, no geral, uma versão feminina e não-drogada do Kurt Cobain. E eu não quero morrer sozinha em uma estufa com um tiro na cabeça.
    Uma coisa que o livro destaca é a diferença entre Kurt Cobain, o menino que parou de fumar maconha e beber por causa do medo de piorar sua saúde e poder se dedicar totalmente a formação do seu maior sonho, ter uma banda, e Kurdt Kobain, o nome grafado errado propositalmente por Kurt para criar seu alter ego que se tornou o astro de rock famoso drogado que não se importava em ameaçar demitir seus amigos de banda quando eles descordavam do "rei" Kurdt, que se tornou "rei" por acaso, apenas pelo seu grandioso talento, e não pelo seu talento e insistência em ser notado e melhorar cada vez mais no que fazia.
    Eu quero ser inspirada pelo Kurt Cobain, e não pelo Kurtd Kobain. Eu quero ir atrás dos meus sonhos sem me destruir, eu quero estar preparada e feliz com o que for o meu futuro. Eu quero um futuro feliz, sem a eterna insatisfação,sem a depressão, esquecer o ódio que tenho de mim.

    Eu quero ser uma versão feminina e não-drogada de Kurt Cobain, eu vou deixar de ser uma Kurdt Kobain da vida.

    Sim, eu sou viciada em livros. Sim, eu sou viciada no Kurt. Sim, me desculpem por esse post completamente viciado em livros, Kurt, análise psicológica e meio sem sentido. Vou voltar a ser mais presente no blog de vocês <3

xoxo.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2016

Felicidade a vista! + Novo peso

    Eu sumi? Eu sumi. Eu me arrependo? Não muito haha.
    Nesse tempo em que não estive presente aqui (devido a morar na área rural da cidade e praticamente não ter internet - pelo menos fica pertinho da praia) consegui eliminar alguns quilos. Duas metas já se foram, agora só faltam menos 3kg e eu chego no meu tão querido peso desejado haha.
    Agora além de namorado, tenho psicólogo e personal em uma só pessoa <3 Claro que não contei tudo para ele, apenas tivemos uma conversa mais séria sobre o meu corpo. Nós namoramos a 4 anos, nesse tempo todo eu já engordei, emagreci, engordei, emagreci, e assim por diante, no meio do ano passado eu estava pesando em torno de 55kg, o que para o meu tamanho é um absurdo, agora emagreci mais de 10kg e é claro que deu pra ver aquela diferença, e eu continuava a reclamar, então ele resolveu ir perguntando o que eu não gostava em cada parte do meu corpo. Resultado: Caminhamos quase todos os dias, não como mais doce na casa dele (apesar da mãe dele não parar de me encher o saco para eu jantar lá) e ele disse que ia me ajudar a fazer alguns exercícios mais específicos também, mas antes disso eu tenho que melhorar meu condicionamento físico (o que é difícil depois de um bom tempo sendo fumante e sedentária) e esta semana também estou nos dias, ou seja, só de pensar em se mover dói até a alma.
    Porém, eu emagreci e atualmente me encontro 0,5kg abaixo do peso o/

Peso:43,0kg
Altura: 1,53m
IMC: 18,37

Metas: 
    ( x ) 45kg
    ( x ) 43kg
    (    ) 41kg
    (    ) 40kg

terça-feira, 5 de janeiro de 2016

Wintergirls

    Quando eu era uma garota de verdade... eu não lembro. Não sou uma garota de verdade à 5 anos, talvez nunca tenha sido uma garota de verdade. Quando nasci todo o leite que eu tomava eu vomitava. Com 5 anos de idade lembro que a "tia da escola" tinha que ficar do meu lado quase me obrigando a comer. Com uns 8 anos eu dava meu lanche para as coleguinhas de classe. Dos 10 aos 13 eu fui gordinha. Com 15 anos lembro claramente de ver o número na balança que me deixou tão chateada: 53kg. Aos 16 anos, na minha primeira e única consulta com a ginecologista, ao invés de falar de menstruação e essas coisas, tive que escutar que estava magra demais pesando apenas 38kg e recebi esta notícia com um grande sorriso no rosto.
    Faz anos que não sei o que é viver sem pensar em comida, em tamanho de circunferência abdominal. Eu só queria viver feliz, ser magra, e comer tudo que quisesse. A verdade sobre a anorexia: Existe fome, existe vontade de comer, mas também existe o arrependimento, e ele dói. Como viver odiando algo que você precisa tanto para viver? E ainda dizem que a anorexia é só para chamar a atenção.

    Não ando muito feliz. Quando cheguei aos 62cm de cintura fiquei tão feliz, fui logo imaginando os números diminuindo cada vez mais, porém continuei comendo bastante, passei o dia todo jogada no sofá vendo tv, e ainda fiquei infeliz quando vi que havia aumentado 2cm. As vezes eu sou muito ridícula mesmo.

    Se alguém souber de algum desafio que esteja acontecendo, por favor me avisem, estou precisando disso.

segunda-feira, 4 de janeiro de 2016

olá minhas lindas!
hoje o post vai ser beeem menos elaborado pois estou pelo celular devido a problemas de preguiça haha. Minha alimentação foi uma certa vergonha nesses dias, porém voltei a tomar muita água, sucos naturais e comer mais frutas, alem de estar tentando deixar de ser sedentária (meu namorado ficou me ensinando a jogar futebol ontem pra que eu fizesse alguns exercícios. Um fofo!) resultado dos "exercícios", agua e muito suco de abacaxi: 62cm de circunferência abdominal *-* por isso não podia deixar de passar aqui haha pretendo voltar a ativa no blog hoje a noite.


xoxo

sexta-feira, 1 de janeiro de 2016

Algumas Novidades + Peso e Medidas

    Feliz Ano Novo minhas lindas! Imagem de 2016, bff, and I Love You

    Gostaria de ter aparecido por aqui antes, mas não foi possível, fim de ano é suicídio de internet 3G. Enfim, hoje trago algumas novidades! Bobinhas, mas ainda assim são novidades haha. Com a chegada de 2016 tomei algumas decisões importantes em minha vida. A um tempo atrás eu havia pensado em abrir um pequeno negócio antes de terminar a faculdade, mas abandonei a ideia, como sempre faço. Porém, resolvi retomar esta ideia, e inclusive neste exato segundo estou fazendo aqueles cursos grátis online que podem ser usados como horas extras para a faculdade e também como uma especialização para o meu futuro negócio. Caso alguém esteja interessada, o site é iped.com.br e o certificado é de grátis, recomendo!
    Agora falando do que interessa um pouco mais haha. Fim de ano, aquela comilança, aquela alegria do ano finalmente ter acabado e o consumo de álcool, que engorda. Resultado final: Foi muito bom até. Me controlei o suficiente para engordar apenas 1kg. Então, finalmente vocês irão conhecer as minhas medidas:

Peso: 45,5kg
Altura: 1,53m
IMC: 19,44

Cintura: 65cm
Busto: 85cm
Quadril: 84cm
Perna: 40cm

    Tá ruim, mas já esteve muito pior. Há um ano atrás eu pesava 53kg, tinha 72cm de circunferência abdominal. Eu era uma orca para o meu tamanho.

Metas:
    (    ) 45kg
    (    ) 43kg
    (    ) 41kg
    (    ) 40kg
    (    ) 60cm de cintura

    A partir de amanhã apareço aqui com o meu verdadeiro diário de dieta.

xoxo.